私の世界のうちとそと

〜「好きな本から」を書きたくてはじめたけどいろいろ書いちゃってるブログです〜

焦って不安になっても

 

7つ歳の離れた弟が今年成人する。もうそんなに経つんだなあと振り返るとゾッとする気持ちもあるけれど、今年成人を迎えられる方々に心から伝えたいです。

 

『成人おめでとうございます!こんなご時世で、大変なことはたくさんあったかも(あるかも)と思いますが、皆さんのこの先の人生が楽しく幸せで溢れ出しますように!

 

願っています。あっという間ですよ。20代って。

 

あっという間だ。20代って。本当に。

 

今月、私は27歳になる。思い返せばあっという間だった。あれやこれと大変なこともあったし、とても長かったように感じるけれど、数字を目の前にして振り返ってみるとあっという間だったなと思う。迷走しまくりだった20代前半。かなり辛かった。随分と楽にはなってきた20代後半。とても楽しい。はっきりと前半の迷走から抜け出せたわけではないけれど、流れにのっていくことや流れていくことを覚え出したことは大きな違いかなと思う。

 

『人生はうまくいくようになっている』

 

最近よく考える。この言葉のことや意味。人生って本当にこの言葉の通りなんじゃないかって。どんなにうまくいっていないように見えても、結果、ちゃんと、うまくいくようになっているのではないかって。そんな気がする。

大変なことはたくさんある。大変すぎて投げ出したくなることもある。乗り越えたってまた来る。楽しいと楽しくないの繰り返し。これでいいとこのままじゃよくないの繰り返し。それでも、トータルで俯瞰して、見たとき、「人生はうまくいくようになっている」という言葉がぴったり合っているような気がする。

 

20歳になってから「人生はうまくいくようになってるから大丈夫だよ」って何度も聞いた。

 

そうなのかなって思いながら、本心は本当かよって思ってたりもしてた。

 

本当だった。本当だったと、今、私は思う。

 

だから今度は私がここでいいたい。

 

苦しいこともあるかもしれないし、苦しすぎることも、もしかしたらあるかもしれない。よくわからないことで悩んで、よくわからないまま進んでいくことだってあるかもしれない。楽しそうな人を羨んで不安になったり、周りと比べて焦ったりすることも、もしかしたらあるし、どん底が一生続くように思う日もあるかもしれないけれど、そんな時に思い出してほしい。思い出せるようにしておいてほしい。思えなくても、思うようにしてみてほしい。思えなくても信じてみるようにしてみてほしい。

 

「人生はうまくいくようになっている」

 

きっとそうだから。

 

嘘だと思って。嘘だと思いながら。信じてみて。

 

最後に改めて、2022年、成人おめでとうございます!

 

 

 

生きてることが辛いなら

 

『生きていることが辛いのなら』という曲を、1週間に1度は聴く。

 


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森山直太朗さんの『生きてることが辛いなら』。いつかの歌謡祭で聴いたのがきっかけだったと思う。頭の中で歌詞をなぞりながら、「ああ」と思った。少し前まで似たことを考えてた自分のことを思い出した。

 

「分かる」

 

そう言ってしまう事は間違っているのかもしれない。だって、私はいまこうして生きていて、こうして楽しく生きているから。この曲を理解できるとか、この曲に共感できるだとかって、もしかしたら言っていいものではないのかもしれない。恥ずかしくて、痛い事なのかもしれない。今こうして幸せなら、乗り越えたなら、辛かったことを振り返るようにして聴くだなんて、ただ悲劇のヒロインぶっているだけのことなのかもしれない。不幸自慢になるのかもしれない。自分に酔っているだけなのかもしれない。

 

それでも、私は思う。もしあのとき、この曲をしっていたならって。もう少し早くぬけだせたのではないか、もう少し早く楽になれたのでないか。だからやっぱり、この曲のことはちょっとだけでも書いておきたい。

 

この曲の冒頭、

 

生きてることが辛いなら

いっそ小さく死ねばいい

恋人と親は悲しむが

3日と経てば元通り

 

が好きだ。私も同じことを思った。同じことを思ってこちら側にいる。

 

いっそ消えてしまいたい

 

そう考えながら電車が通り過ぎていくのを待つようになっていたとき、ある人が言った。「いろんな人に支えられてお金がなくても借金があっても楽しくどうにか生きていけてるけど、ついこないだ、この窓から飛び降りることばっかり考えてた」「それでもできんかった。こんなところから飛び降りたって死ねるかわからん。もし死んだとして、誰かが見つけてくれて救急車が来て。見せ物になる。誰かは一瞬、悲しんでくれるかもしれん。それでも自分の死んだ姿を眺めながら、親が泣いてるところみて、それで終わりって、それで満足なんか。『(死ぬって)こんなもんか』って思うんじゃないかって思ったんよ」。そう考えたらできなかった、と。去ることを選んで、離れた魂で、残された自分を眺めて、それで納得できるのか。それで楽になれるのか。私の考えてる“逃げたさ”ってそういうものなのか。

 

ちがうのではないか。

 

「ちがう」

 

そう思った時、やめようと思った。自分が楽になることを選ぶのを。自分を捨てて楽になろうとすることを。

 

 

夜に鳴くのは赤ん坊だけって決まりはないんだし

 

本当にそうだと思う。この世界の「こういうものだ」と思い込んでいるものごとのほとんどがそういうものだと思う。女が泣いたって男が泣いたって子供が泣いたって大人が泣いたっていい。一人で泣いたって、所構わず泣いたって、最終別にいい。狭く狭くしているのは、狭く狭くみているのは、私たち自身。

 

捨ててしまえばいい。捨てることを考えればいい。

 

この曲だって言ってる。

 

歴史は小さなブランコで

宇宙は小さな水飲み場

 

私の人生は歴史中の小さな小さなもので、私の人生は一瞬の小さな水飲み場のようなもの。

 

全部失敗でもいい。

全部バカみたいでもいい。

恥ずかしくても、恥ずかしくなくてもいい。

 

とっても素敵な曲だなあと思う。

 

視野が狭くなってきた時、救われる。

視野が狭くなってきた時、思い出させてくれる。

 

生きてることが辛いなら

くたばる喜びとっておけ

生きてることが辛いなら

 

くたばる喜びはとっておこう。

生きることが辛いと思えても。

 

 

「ちゃぴ・さくら・なーすけ」さん

特別お題「わたしの推し

 

最近、YouTubeでボディメイクを頑張ってる方のチャンネルを見るのにハマっている。何がきっかけだったのかは忘れたけれど「ちゃぴさんです。」という方のチャンネルを見つけたことがきっかけだった。パッと見て何か惹かれた。可愛いからとか、綺麗だから、とかってことも一つだったかもしれないけれど、発信がハッピーだと思った。見た目も、発信も、姿も、目も、言葉も。鍛えられた美ボディにポジティブな発信。毎日を楽しそうにうつす姿勢や面白いテンポのアテレコに編集(笑)。どう見ても年下なのに憧れちゃうような堂々とした目、姿。「かっこいいなあ」と思いながら見ていたら、その関連で「薬学生トレーニーsukura」さんや「なーすけfitness」さんというチャンネルに繋がった。たくさんのトレーニーチャンネルがある中で、私は今この三つのチャンネルにハマってみてる。これはもう『推し』だと思う。

 

それぞれ考え方があって、それぞれ目指すものがあって、それぞれの生活が違う。

 

全然ちがう人の全然違うチャンネルだけれど、この三人から受けとるエネルギーみたいなものは似ているなと思う。核があること。「私は私」「僕は僕」という核。それぞれが自分のチャンネルのちゃんと主人公であることが私は魅力的だなと思う。

こうなってみたいと思うけれど、そうなるには随分遠そうな姿。

 

憧れるなあ。

 

自分の体にストイックに向き合うってとても素敵なことだと思う。楽を選ぶことはできるもの。楽を選んだって健康で幸せに生きていけるもの。自分と向き合うってとても体力がいることだもの。それでも「もっともっと」を望む。それでも「もっともっと」をイメージする。「もっともっと」、「自分」を、手に入れようとしていく。

 

誰にでもできそうなことで、誰にでもできないこと。

 

誰にでもできることで、誰もが選ぶわけじゃないこと。

 

最近の私の推し

 

最近の私の推しユーチューバー

 


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確信はないけれど大事にしていること

 

去年買ってあった本を読んだ。

 

 

 

モヤモヤの残るデートが続いて、モヤモヤする日常が淡々と流れていくのを感じて、このままじゃよくないって本屋さんに寄った。なんとなくに立ち止まった占いコーナーだったけれど、二冊の本を直感のまま買った。パラパラと試しにめくった一瞬でざっくりとでも答えが見つけられるような気がしたから。

 

最近、外から受けることがある。それは、「望みのためにコントロールしすぎようとするな」ってことと「人生の主人公は自分でいけ」ってこと。『もっとわがままに、もっと大胆に。決めつけすぎず、行動せよ!』みたいな。先のことを考えすぎず、先のことは望みすぎず、今、どうしたいかを大切にしろ!みたいなのをよく目にする。耳にする。

 

結果ではなく今!頭ではなく心!心より行動!

 

と受ける。おみくじも、この本も、人からも。

 

そうだろうなと腑に落ちるからきっとそうなのだろうって思う。

 

こうした話って賛否あるものだって思う。私はどちらでもいいって思ってる。こうしたことを楽しむ姿勢も、こうしたことを楽しまない姿勢も。ちなみに私は「自分自身だけで楽しむのはあり」と考えてるタイプ。腑に落ちるって必要ってことだと思うから。こうしたことを、距離を持って楽しむコツは「必要と不必要のセンサーを大胆にとる」ってこと。怖がらせてくるような内容だったり、都合の悪いことは、置いていく。その日のうちに、その場所に。「わかりました、気をつけます」と小さく呟いて置いていく。それくらいでしかないけれど、私は大事にしている。

 

こうしたものたちとこうした考え方たちを。

 

自分に起こることって意味しかないと思うから。自分に起こることって鏡だって思うから。自分で、自分に、起きることは、大事だって思ってる。気づけるということは“そういう”ことだって思うから。腑に落ちるということは“そういうこと”だって思うから。

 

たかが占いだし、確信はないけれど。不確かで、自己満足でしかないけれど。一時的なものでずっと覚えていられるものではないけれど。

 

人は人。私は私。

 

だから私は信じている。私に起こること。私に起きてくること。私が起こすこと。

 

都合よく。

 

コントロールしすぎず、今に集中して、大胆に行動せよ!!2022!!

 

 

願い事って力

 

正月旅行で徳島県鳴門市まで行ってきた。時間があったのでドライブに出かけたら香川まででてしまったのだけれど、その先でみつけた「白鳥神社」がとってもよかった。後々調べていたら有名な神社らしかった。

 

寅年の大きな絵馬にたくさんの願い事


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目が、心が惹かれる、カラフルな風車

 

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しかもその意味がとっても素敵だった。

 

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たまたま立ち寄った白鳥神社だったけれど、とても心地よい神社で幸せな気持ちになれた。とっても縁起がいいような気持ちになった。

 

ここで思ったことがある。それは、願い事をするっていいなってこと。こんなにたくさんの人の願い。合格祈願、自己実現、これからへの希望。一見、欲深いような気もする。何だか綺麗じゃないような気もする。それでも、こうした世の中でたくさんの人の希望がある。そのことがとても力のあることだと思った。そのほうが力のあることのように思った。願い事くらい欲深くなっていい。そう思う。叶えたいこと、手にしたいもの。一回きりしかない人生で恥ずかしいくらい欲深く生きたっていいじゃない。痛いと思われるくらい欲深くなったっていいじゃない。一回きりしかないんだから。主人公は自分でしかないんだから。

 

パワーがあるものだなあと思った。たまたまだったけれど、訪れることができてよかったなと思った。

 

今年は、『コントロールしようとしすぎず、自分で感じ取りにいくが吉』とでてますので(笑)こんなふうにたまたまで動いていくことを楽しんでいこうって思ってる。こうしよう!ってガムシャラに生きるより、こうなったらいいな!ってフワッと。フワッと生きたい。

 

 

そう思う。

 

 

シュトーレン

 

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この冬初めて「シュトーレン」というものの美味しさを知った。差し入れでいただいたものを頂いたのがきっかけだった。

 

レーズンが好き。

シナモンが好き。

パンが好き。

甘いものが好き。

 

そんな私にどストレート好みだったもの

 

大好きなコーヒーがさらに最高に好きになるなあと思うようなもの

 

シュトーレン

 

クリスマス前に世に出まわるものと最近知ったもの

 

ひとりで買って食べるにはそこそこお値段がするけれど、自分用に買ってしまったもの。冬にしかないシーズンもの。美味しいもの。

 

こうして新しい好みを発見したので、お気に入りのお店を発掘したいなんて思ってみたけれど、毎年毎年オリジナルで出すお店が多いみたいで、それは中々難しそう。

それでも、次の冬は今年より多くのお店のシュトーレンを食べられるようにしたいって思ってる。寒くなってきたらCheckするよう覚えておこう。

 

 

ぜひおすすめがあれば教えてください!

 

 

どうしようもないコブラツイスト

 


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最近、ハマっている曲がある。年末に増えていた音楽番組では毎回楽しみだったこの曲。『サザンオールスターズ』さんの『Soulコブラツイスト〜魂の悶絶』。とにかくとにかく、最近私は、桑田さんのエンターテイナーぶりにドキドキしている。今更ながら、大ベテランアーティストの、アーティストぶりに、超ドキドキしちゃってる。

 

この曲最高なの。

 

人間のどうしようもないところを「どうしようもないよなあ」って笑える。

 

私はこの曲のサビが大好き。

 

幸せになれるわけないのに

なぜイケナイ人に恋しちゃうんだろう

この世はそれほど甘くはないのに

それでも明日はやってくるんだろう

 

はあ。本当に。もう。最高やん!!

きっと私はこの曲の本当の意味とはちょっと間違った捉え方で楽しんでいるけれど、本当に本当に、この曲のサビを大好きに思う。

 

人間って本当にそう。ダメだってわかってても、そっちじゃないってわかっていても、「ちがう」方の選択をしてしまうことってある。その先がそう甘くはないことを心のどこかではちゃんとわかっているはずなのに。それでも間違ってしまう。

 

命懸けで今日も生きてるんだよ

心は土砂降り雨の中

このままじゃやばいってわかってるんだよ

明日の日の出はどっちなんだろう

 

命懸けで生きてるだけなのに。必死に生きてるだけなのに。その中でちょっと間違う甘い誘惑なのに。なかなか抜け出せなくて、それでも毎日日は上って沈んで進んでいく。心の底ではわかってる。みんな分かってる。いいこととわるいこと。どこかで気づく、これはイケナイ方の選択。分かってる。分かってはいる。分かってはいるけれど、どうしても完璧じゃない。人間だもの。分かってても誰だってイケナイ人をすきになることもある。

 

甘くはないって分かってるのに。明日はくるって分かってるのに。

命懸けで、心を大事に、生きているってだけなのに。

 

本当にイケナイことってやっぱりある。どうしても仕方のないことだったって場面があることも分かるけれど、そのことを理解はできそうにはなっても、やっぱりイケナイことはイケナイ。それでもきっと、やっぱりどうしようもないこともあるのだろうと思う。どうしてもどうしようもないとき。どうしてもどうしようもないこと。きっとある。

 

誰がどう見て聞いたって呆れちゃうような話でも、そういう風に生きちゃう人がいる。この曲はそんな馬鹿みたいなことを、馬鹿みたいに感じさせてくれる曲だとおもう。

 

どうしようもないなあ。

どうしようもない。

 

どうしようもないけれど、起きたことはもうどうしようもない。どうしようもないまま進んでくしかない。だって、もう、どうしたって、毎日は始まって終わってを繰り返していくんだから。

 

命懸けで今日も生きてるんだよ〜〜〜

 

正しくても正しくなくても

 

本当はみんなただ“そう”なだけなんじゃないかって思える。

 

おすすめの曲『Soulコブラツイスト〜魂の悶絶』